even lachen, wie heeft er een leuke mop!


 Subforum Andere praat 
71 bezoekers





Startpagina
Je bent nu in > Forum > Andere praat > Bekijk onderwerp

18-01-2015 01:48 · [nieuws] Politieagent Indonesië gepakt met xtc-pillen  (0 reacties)
18-01-2015 01:32 · [nieuws] Nederlander Ang Kiem Soei geëxecuteerd in Indonesië  (3 reacties)
17-01-2015 01:27 · [nieuws] Brandstofprijzen opnieuw flink verlaagd  (0 reacties)
16-01-2015 02:13 · Indonesië gaat veroordeelde Nederlander executeren  (160 reacties)
05-08-2014 23:16 · [nieuws] Jakarta wil parkeermeters gaan plaatsen  (0 reacties)

nieuw onderwerp | reageer | nieuwste onderwerpen | actieve onderwerpen | inloggen
zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 


IJSVISSEN

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem:

"HIER ZIT GEEN VIS !!"

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:

"BENT U DAT,... GOD?"

De stem antwoordt:


"NEE TRUT, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!" Emoticon: Shiny Emoticon: Party! Emoticon: Nice Emoticon: Shiny




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.

De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?"
"Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie"

Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.
Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort.
"En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor.
"Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan"
"Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?"
"Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome"
"Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"
"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!" Emoticon: Shiny Emoticon: Party! Emoticon: Party!


Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

KRACHTIG

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Oei, wie hebben we hier


Zou ik sneller zijn als die ijsbeer ???



Nee, de ijsbeer was iets sneller......



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Bokito
Gebruiker
User icon of Bokito
spacer line
 

Een oud gepensioeneerd echtpaar gingen fietsen op een zomerse dag.De vrouw slipte en belande in de sloot.De man stond maar toe te kijken en de vrouw snouwde haal me eruit.De man antwoorde je zegt altijd tegen mij dat ik nooit oude koeien uit de sloot moet halen. Emoticon: Laugh out loud


Shalom

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Een lang verhaal

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB...

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik
dacht: alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de
gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen
woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy
Birthday' en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de
kinderen: Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen...
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je
bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me
dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we
niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk
was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog
wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even
wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet
alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een
heleboel vrienden en familie .
.................En ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!





Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 


EEn proef uitzending
Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd

Wat is het verschil tussen een dom manneke, en een foto...
Een foto is ontwikkeld........

Voor de digatale tijdperk



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 


Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene: ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...'
'Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?'
'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo...'
'Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.

Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
"...Toen hebben we maar Chinees gehaald." Emoticon: Shiny Emoticon: Shiny Emoticon: Party! Emoticon: Party!



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan
of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

paulana
Gebruiker
spacer line
 

Om Ziel , je bent echt onbetaalbaar met die leuke moppen

Vraag van een dom blondje, wat is dichter bij de maan?
venus natuurlijk, de heuvels kun je met een verrekijker zien


Om Swastiastu

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: ' Allee ik vind em wel

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het
wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te
wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby’s verward, maar ik
denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te
zijn dat ik met geen Belske naar huis ga'.

Sorry Belgen nu het nog kan ?

Of gaan jullie ook naar de rechtbank



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Malam
Gebruiker
User icon of Malam
spacer line
 

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.

'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter peper tequila uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet ze laten klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequila?' hik

Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

'O-oowKeej, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere tand?




zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Zegt een man tegen zijn vrouw:

"Als ik een prijs in de staatsloterij zou winnen, wat zou jij dan doen?"

Waarop de vrouw zegt:

"Ik zou mijn deel opeisen, gaan scheiden en emigreren!"

Antwoord van de man:

"Je hebt geluk! Ik heb 12 euro gewonnen. Hier heb je 6 euro..... en nu oprotten!" Emoticon: Party! Emoticon: Party!




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

elsbeth
Gebruiker
spacer line
 

haha, dat krijg je met die hebberige wijven. Leuk Ziel, m'n kinderen vonden hem ook leuk.



zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Nou Elsbeth vanmorgen weer een gehoort deze is mooi goed nadenken.
Ik denk dat Paulana deze zeker leuk zal vinden door zij een man heeft uit Duitsland.

Het gaat over een herdershond



Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.
Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.
De verzorger antwoord: 'het is een Duitse herder, maar heeft een hekel aan de Duitse taal.
Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt verscheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, ' das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.
'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.
'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'
De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk', zegt de man, ' das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt het helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....' Emoticon: Party! Emoticon: Party! Emoticon: Yes! Emoticon: Party! Emoticon: Party!











Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

oyibo
Medewerker
User icon of oyibo
spacer line
 

Een man zit bij de dokter met z'n probleem, zegt de dokter zonder de man te onderzoeken, hier heeft U een potje, en plast U er maar even in. enigzins verbaast levert de man het potje in en met meer als stijgende verbazing doet de dokter zijn vinger in de urine en ruikt er aan en zegt, meneer, U heeft een tennis arm !

Pakt zijn receptenboekje voor de medicijnen en zegt, dit 2 weken slikken, hier heeft U een beker, en graag meenemen bij de volgende afspraak.

Boos over de behandeling loopt de man de deur uit..
2 weken later, net voor de afspraak gaat de man met het potje naar zijn vrouw, en zij doet haar plasje erin. Gaat de garage in, tapt wat motorolie af in het potje, en trekt zich af en deponeert dit ook in het potje.

De man zit bij de dokter en geeft het potje.
De dokter stop zijn vinger erin, neemt even bedenk tijd en zegt;

Uw vrouw is zwanger.
Uw auto is al over de 80.000 kilometer beurt.

En.............. stop nu eens met trekken, anders gaat die tennis arm nooit over. Emoticon: Party!


It's only kinky the first time.

paulana
Gebruiker
spacer line
 

Hey Om Ziel,....ik wilde dat uitproberen....ha ha ha, zijn taai die Duitse mannen...... Emoticon: Party!


Om Swastiastu

Malam
Gebruiker
User icon of Malam
spacer line
 

De Buikspreker
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"




Malam
Gebruiker
User icon of Malam
spacer line
 

Voor de ingewijden.


Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...

Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Waarop Einstein zegt, " oooh dan ben jij zeker die Iskander van dat kwaliteis blog".




4yoke4
Gebruiker
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Emoticon: Laugh out loud Emoticon: Very funny Emoticon: Worship

Heb je dat helemaal zelf bedacht Malam? Kwaliteit !!!!!
Hoe hoog is jouw IQ?



Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

Malam
Gebruiker
User icon of Malam
spacer line
 


On 21-10-2010 13:44 4yoke4 wrote:
Emoticon: Laugh out loud Emoticon: Very funny Emoticon: Worship

Heb je dat helemaal zelf bedacht Malam? Kwaliteit !!!!!
Hoe hoog is jouw IQ?


Zelf bedacht Yoke?
Je weet wel beter, een kleine aanpassing en niet meer dan dat.
Tja mijn IQ?
Is dat echt interessant voor jou?
Tja als ik een test moet doen voor jou in antwoord op een mopje dan is natuurlijk het einde zoek.
Dan gaat deze topic echt heel ranzig worden Emoticon: Yes!
Best wel leuk hoor jouw vraag, maar zoals onze inmiddels ingeburgerde prinses Maxima ooit zei, "wel een beetje dom"
Wil je nog meer weten Yoke?
Schaam je niet lieve schat we weten dat er wordt meegekeken.
We hoeven echt geen wit voetje te halen op deze site.
Of heb je soms ook een goede mop.
Zo niet laat dan je commentaar op een mopje dan maar achterwege, daar ben ik niet zo van gecharmeerd
Emoticon: Bye bye



zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 


Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen
haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.
Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te
stellen: 'Heb je er altijd pijn aan?'
Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.
'Heb je er momenteel last van?'
'Nee, momenteel niet.'
Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt?' vraagt de arts.
'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.
De arts stelt voor om terug te komen als het regent.
Enkele dagen later, bij regenachtig weer, komt het dwergvrouwtje terug bij
haar gynaecoloog.
De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt
vervolgens een schaar en begint te knippen.
'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.
'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan?'
'Wel, een stukje van uw kaplaarsjes afgeknipt !' zegt de arts.



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
Gebruiker
User icon of 4yoke4
spacer line
 


Voor Malam die blijkbaar zijn dag niet had of een erg kort lontje op dat moment.

Je had alleen maar hoeven te zeggen 80 of 90 of 100 of misschien wel 110 of meer dat was pas een bevredigend antwoord geweest en interessant en om met Maxima te spreken inderdaad hij/jij was (of deed) een beetje dom.
Ik weet dat je altijd het laatste woord wilt hebben maar ik vind het zo wel weer genoeg.
Om aan je vraag te voldoen, hier komt de mop van de dag!
Misschien kan je dan weer een beetje lachen. Emoticon: Party!

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het
ziekenhuis.
Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood,
krijgt ze een visioen.
Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8
dagen tegoed".

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift
en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met
collageen,
haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works"
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de
moeite.

Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het
ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het
oversteken van de straat.

Dood

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had!
Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
Zegt God: "Meid sorry hoor, ik had je niet herkend!!!


Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Nu wat serieus al die grappen en grollen

I
s
k
a
n
d
e
r

v
a
n

d
i
e

a
n
d
e
r

zei

S
c
r
o
l
l
e
n
Ik heb geen sex nodig

De Regering naait mij iedere dag





Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Malam
Gebruiker
User icon of Malam
spacer line
 


On 21-10-2010 23:16 4yoke4 wrote:

Voor Malam die blijkbaar zijn dag niet had of een erg kort lontje op dat moment.


Klopt Yoke beiden.



Plaats een reactie op dit onderwerp

Je moet ingelogged zijn om een bericht te plaatsen. Je kunt inloggen door hier te klikken.
Als je nog geen lid bent, kun je jezelf hier registreren.


nieuw onderwerp | reageer | nieuwste onderwerpen | actieve onderwerpen | inloggen

9,570,783 views - 117,907 berichten - 9,322 onderwerpen - 6,028 leden
 Gesponsorde links

© indonesiepagina.nl · feedback & contact · 2000 - 2019
Websites in ons netwerk: indahnesia.com · ticketindonesia.info · kamus-online.com · suvono.nl

85,397,762 pageviews Een website van indahnesia.com