nieuw onderwerp | reageer | nieuwste onderwerpen | actieve onderwerpen | inloggen

zieleffe
Gebruiker

• (Aangepast) Geplaatst @ 22-05-2010 15:09

Ja Guna2 de programma die mij zo parten speelt is Wind Vista.
Ik wil over naar wind 7 maar dan vraagt het eerst een download programma van servicepakket 1 te installeren.
Dat had ik enkel weken geleden ook gedaan, maar ik kreeg de computer niet meer opgestart.
Het was vast gelopen, en moest het naar mijn computerwinkel, een door studenten gerund winkel die zich specialiseerde in tweede hands computers, en in een leeg kast zelf de beste spullen laten inzetten.
Dat laatste heb ik gedaan, en ik zou wind XP geherinstalleerd willen, maar door een programma die heet winTV die niet op wind XP kon draaien, en wel met vista.
Zo kwam ik aan vista, waar ik nu mee draai.
Wat mij wel opvalt dat ik heb geen automatische download programma, elke dag wel een programma moet downloaden, omdat ik anders gevaar loopt voor virussen.
Terwijl ik een virusscanner ook hebt draaien.
Soms zie ik dat wanneer ik opstart de beeldscherm resolutie steeds veranderd als ik het beeldscherm groter hebt gemaakt.
En nu kan het zijn dat daardoor die foto's te klein worden gedownload, en zo die foto's op internet ook te klein wordt geplaatst.
Ik draai nu met Google chrome, Internet besturing programma, maar het lijkt dat Microsoft hen tegenwerkt soms is het traag en komt met geen verbinding te krijgen als melding bij mij binnen.
Het is een heel verhaal maar neem van mij aan, dat Vista geen lekker programma is om in te werken.
Het is een |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||Joke

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

guna2
Gebruiker

• Geplaatst @ 22-05-2010 15:47

Om Ziel, het is natuurlijk mooi dat je je plaatjes verkleint, maar nu zijn ze toch wel verrekte klein. Ook als ik bovenstaand plaatje opblaas, kan ik het niet lezen. En dat geldt ook voor je eerdere plaatjes (Tong Tong en een cartoon over beleggen)...

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 23-05-2010 14:32

Guna2 Zie hier boven mijn uitleg.
Een man zegt tegen zijn vrouw .
"Schat, ik moet je iets bekennen,dat ik nooit eerder heb durven zeggen, maar:ik ben kleurenblind".
Antwoord zijn vrouw,"Geeft niets hoor, lieverd, ik moet jou trouwens ook iets opbiechten.
Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana...

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• (Aangepast) Geplaatst @ 25-06-2010 12:55

ALS JE HIER KLIKT ZIE JE VEEL

DEZE HEB IK MAAR HEEL KLEIN GEMAAKT MET GROTE LETTERS HIER MEER TE ZIEN, DOORKLIKKEN IN DE MAPPEN

EN WILT U FILMPJES ZIEN DAN HIER KLIKKEN

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 25-06-2010 15:44

zit lekker buiten het is warm vandaag, toch even dit weg werken
Zagen jullie ook dat de vergrootglas van de computer werden vergroot, bij die plaatje van hier boven


EEn blinde man loopt door een winkelstraat, met een blinde geleide hond.
Komen ze bij een drukke kruising.
De hond doet net of er helemaal geen verkeer is, en trekt die man zo de stoep af
En wat er volgt is natuurlijk het geluid van piepende remmen,en claxonneerde chauffeurs die in paniek proberen om die man met die hond te ontwijken.
Wat denk je, ze komen nog heel aan de overkant ook.
Haalt die blinde een hondenkoekje uit zijn zak, en die geeft hij aan de hond.
Staat er een kerel naast hem, die heeft die twee zien oversteken, en bijna verongelukken, en die is natuurlijk hoogst verbaast.
Dat die zegt tegen die blinde.
"waarom geeft u die rot hond in hemelsnaam een koekje.
Hij trok u bijna onder die auto's".
Zegt die blinde "ik geef hem een koekje om uit te vinden waar zijn kop zit,zodat ik hem een schop onder zijn hol kan geven.....

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 26-06-2010 21:32

Een man besluit op een dag dat het tijd
wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel,
kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.

'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren.
Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai
begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'

'Ik versta en begrijp alles wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid', zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je
zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké,

ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man
'Jazeker,' antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans,
en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles,
politiek, religie, sport en filosofie en ik
heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen,
k ben ook een hele goede vriend voor je.'

De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop.
'Sorry, dat kan ik niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.
Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.

Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom: de perfecte huisgenoot en vriend.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk, en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' , terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen, zegt de papegaai
'maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw
begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad
en kuste hem plat op de bek.'

'En toen' sist de man.
'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon
haar overal te strelen.'

'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man.
'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon
haar overal te likken, beginnend bij haar borsten,
en steeds verder en verder naar beneden.'

En toen, wat gebeurde er,
wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai,
'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

dangdude03
Gebruiker

• Geplaatst @ 30-06-2010 21:46

Vijf jaar geleden moest ik mijn vlucht cancellen naar Indonesië wegens de tsunami: 250.000 doden. Afgelopen jaar moest ik mijn vlucht naar Haïti cancellen: 200.000 doden, volgend jaar ga ik naar Marokko; ik kan haast niet wachten.

.

http://www.dangdude.eu/

zieleffe
Gebruiker

• (Aangepast) Geplaatst @ 01-07-2010 09:31

Jan Verwacht je dan een tsunami/ aardbeving in het rif gebergte???????

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

dangdude03
Gebruiker

• Geplaatst @ 02-07-2010 12:57

On 01-07-2010 09:31 zieleffe wrote: Jan Verwacht je dan een tsunami/ aardbeving in het rif gebergte???????

Kan van alles zijn Ziel, droogte, aardbevingen, overstromingen, sprinkhanenplagen, Wildersgekte, noem maar op. (We zien het wel, we zien het wel, we zullen het wel beleven, maar kan het niet een beetje snel, want het leeeeeeeven duurt maar even)

http://www.dangdude.eu/

zieleffe
Gebruiker

• (Aangepast) Geplaatst @ 13-07-2010 18:06

Subject: FW: Helpdesk questions


> >Soms komen er leuke vragen binnen bij de Helpdesk
> >Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
> >Vrouwelijke klant: "Een witte."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
> >Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
> >Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
> >Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
> >Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet
> >ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: Oke, we gaan proberen uw probleem op te lossen,
> >U heeft alles aangesloten, dus muis, toetsenbord, en beeldscherm, de stekker
> >Zit er in en u heeft de PC aangezet ??
> >Klant: Ja klopt, allemaal gedaan en geeft ook beeld*.
> >Helpdesk,; accoord u zit achter de computer ??
> >Klant: moment*. Ja ik ben er klaar voor..
> >Helpdesk: oke, vertel wat ziet u ??
> >Klant: allemaal gekleurde stekkers en kabels*..
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant
> >van het scherm."
> >Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: Goedemiddag waarmee kan ik helpen ??
> >Klant; mijn toetsenbord is niet in orde*.
> >Helpdesk; Hoe bedoelt u, heeft u een verkeerde indeling of taal ingesteld??
> >Klant; weet ik niet maar op het beeld staat: : Press "Any" * key en die zit er dus niet op *..
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
> >Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
> >Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
> >Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik
> >ben verdomme Bill Gates niet!"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >"Met Martha, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik
> >het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs
> >opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog
> >steeds dat hij hem niet kan vinden."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
> >Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
> >Klant: "Aaaah....................dank je."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
> >Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
> >heeft in de supermarkt."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
> >Klant: "Hij doet het niet."
> >Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
> >Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
> >Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
> >Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
> >Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
> >Klant: "Oké."
> >Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
> >Klant: "Ja."
> >Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien
> >nog een ander toetsenbord?"
> >Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V
> >als in Victor, het nummer 7."
> >Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
> >Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
> >Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
> >Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
> >Klant: "Vijf sterretjes."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
> >Klant: "Netscape."
> >Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
> >Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
> >screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis
> >beweeg, gaat hij weg!"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
> >Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
> >Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
> >Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
> >Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur
> >geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
> >-----------------------------------------------------------------------
> >Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
> >Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
> >Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
> >Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

4yoke4
Gebruiker

• Geplaatst @ 13-07-2010 23:40

> >Helpdesk: Oke, we gaan proberen uw probleem op te lossen, > >U heeft alles aangesloten, dus muis, toetsenbord, en beeldscherm, de stekker > >Zit er in en u heeft de PC aangezet ?? > >Klant: Ja klopt, allemaal gedaan en geeft ook beeld*. > >Helpdesk,; accoord u zit achter de computer ?? > >Klant: moment*. Ja ik ben er klaar voor.. > >Helpdesk: oke, vertel wat ziet u ?? > >Klant: allemaal gekleurde stekkers en kabels*..

Achter de PC zitten en voor de TV
in beide gevallen kijk je naar een beeldscherm en waarom is het nou voor de TV en achter de PC. Wie legt dat eens uit?

Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

zieleffe
Gebruiker

• (Aangepast) Geplaatst @ 14-07-2010 12:10

Dat is een nadenkertje Yoke
Voor de TV zou je denken dat meestal de TV dicht mogelijk voor de muur staat.
Dus daar kan je niet achter zitten/staan, en je ziet ook niets dan draden.
Maar een computer kan zijn een Laptop/of een kast die je meestal kan plaatsen waar je wil.
Om dan te zeggen achter de computer achter een piano, achter een typmachine, achter een naaimachine, of boven op de naaimachine.
Dan denk ik ergens anders aan????
het is zo ingeslopen, maar duidelijk is dat niet uit te leggen.
Ik ben er ook wel nieuwschierig er naar.
Dus mensen die het weten kom op met jullie verhaal.

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 15-07-2010 22:33

Nog niemand die het weet ?????????
hebben we hier geen letterkundigen taal freaken in ons midden?????
Of denken jullie alleen maar aan wat het plaatje aan geeft...........

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 15-07-2010 22:40

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting, en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,en die sluier is echt handig tegen de zon, en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene, en XTC, en dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke, en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik zo toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14, en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken, zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX


P.s. Papa, ben je er nog..., en ben je niet te erg geschrokken ???

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje !!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore, en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.

Het mijne ligt op het nachtkastje......

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Milani
Gebruiker

• Geplaatst @ 23-07-2010 11:56

Klein Jantje vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar.....
De lening van ons huis is ??? 250.000
En je mama werd vorige week ontslagen.
We kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader jantje naar de voordeur lopen.
Een koffer in zijn hand en een rugzak op zijn schouders.
Dus vroeg pa: "Hee knul, waar ga jij naartoe?"
Klein Jantje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer.
En ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging.
Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!??????Denk jij serieus da 'k ik hier alleen ga blijven wonen?
"Met een lening van ??? 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????

becik becik
Gebruiker

• Geplaatst @ 23-07-2010 13:08

Ok dan. Een hele korte:

Het Joodse dilemma?


---> Gratis ham.

matur suksama

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 30-07-2010 21:55

Uit het dagboek van een jonge vrouw op cruise in de Antillen....
Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen
maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden .

Dag 2 :
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een
prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op
Brad Pitt.

Dag 3 :
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me
aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner.
Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd.
Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe
ogen.

Dag 4 :
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk
gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen.

Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft
me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb
geweigerd.

Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5 :
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten
om de rest van de dag door te brengen in de pianobar.

De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen
een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man.

Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen.
Ik heb geweigerd.
Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van
gedachte verander.

Dag 6:
Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs............

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 06-08-2010 14:10

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

paulana
Gebruiker

• Geplaatst @ 06-08-2010 14:19

Bboooohahaha , waar haal je die nou weer vandaan>niet van Google Om Ziel?

Om Swastiastu

Milani
Gebruiker

• Geplaatst @ 07-08-2010 11:42

Taalkunde


SNAPPEN JULLIE DAT NU?


Als een neger in de zon ligt, is hij zwart.
Als hij ziek is, is hij zwart.
Als hij kwaad is, is hij zwart.
Als hij het koud heeft, is hij zwart en
Als hij het warm heeft, is hij zwart.


Als een blanke in de zon ligt, wordt hij bruin.
Als hij kwaad is, wordt hij rood.
Als hij misselijk is, is hij groen.
Als hij het koud heeft, is hij blauw.
Als hij het benauwd heeft, is hij paars.
Als hij dood is, is hij wit en
Als zijn lever niet in orde is, dan is hij geel.
Des al niet te min noemen ze een neger een kleurling.

Wie het snapt mag het zeggen.

Bokito
Gebruiker

• Geplaatst @ 07-08-2010 14:10

Waarom ligt een olifant op zijn rug?

Om laagvliegende kanaries te vangen.

Shalom

Milani
Gebruiker

• Geplaatst @ 14-08-2010 10:26

Two little boys, ages 8 and 10, are excessively mischievous.

They are always getting into trouble and their parents know if any mischief occurs in their town, the two boys are probably involved.

The boys' mother heard that a preacher in town had been successful in disciplining children, so she asked if he would speak with her boys. The preacher agreed, but he asked to see them individually.

The mother sent the 8 year old in the morning, with the older boy to see the preacher in the afternoon. The preacher, a huge man with a deep booming voice, sat the younger boy down and asked him sternly, "Do you know where God is, son?"

The boy's mouth dropped open, but he made no response, sitting there wide-eyed with his mouth hanging open.
So the preacher repeated the question in an even sterner tone, "Where is God?! Again, the boy made no attempt to answer. The preacher raised his voice even more and shook his finger in the boy's face and bellowed, "WHERE is GOD?!"

The boy screamed &bolted from the room, ran directly home &dove into his closet, slamming the door behind him. When his older brother found him in the closet, he asked, "What happened?"

The younger brother, gasping for breath, replied, "We are in BIG trouble this time!" "GOD is missing, and they think WE did it!"

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 16-08-2010 20:01

Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en zegt:
'Goedendag menier Nederlander, u veel bedankt voor mij opnemen in u mooi land....'

De ander zegt echter: 'Heej, niex Nederlander, iek ies Marokkaan man'.

De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
'Dank u menier Nederlander dat iek met mijn familie hier mag.....'
Weer wordt hij onderbroken: 'Nieks Nederlander, iek ies Toerk...'

De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan
'Menier de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u
land voor mij'
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer...'

Vertwijfeld vraagt de Iraniër: 'maar menier waar sijn dan die Nederlanders?'

De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:

'DIE WERKEN TOT HALF ZES.....'

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker

• Geplaatst @ 04-09-2010 11:21

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag
en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?"
vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord:
"Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek
door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren
en alles even inwrijven met verzachtende olie,
zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is ¤ 60.000.=
maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal
maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Bokito
Gebruiker

• Geplaatst @ 04-09-2010 14:45

Je drinkt de laatste tijd veel te veel, zegt Kees Patat tegen Druppie.Weet ik,zegt deze,maar ik verdrink mijn zorgen.En lukt dat?Geen idee.Ik denk dat ze kunnen zwemmen.

Shalom