even lachen, wie heeft er een leuke mop!


 Subforum Andere praat 
77 bezoekers





Startpagina
Je bent nu in > Forum > Andere praat > Bekijk onderwerp

18-01-2015 01:48 · [nieuws] Politieagent Indonesië gepakt met xtc-pillen  (0 reacties)
18-01-2015 01:32 · [nieuws] Nederlander Ang Kiem Soei geëxecuteerd in Indonesië  (3 reacties)
17-01-2015 01:27 · [nieuws] Brandstofprijzen opnieuw flink verlaagd  (0 reacties)
16-01-2015 02:13 · Indonesië gaat veroordeelde Nederlander executeren  (160 reacties)
05-08-2014 23:16 · [nieuws] Jakarta wil parkeermeters gaan plaatsen  (0 reacties)

nieuw onderwerp | reageer | nieuwste onderwerpen | actieve onderwerpen | inloggen
sandaan
Gebruiker
spacer line
 

Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig: "Ik ben geen maagd meer."
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich en brult naar moeder: "Martha, gij hebt schuld hieraan! Gij zijt een hoer! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en ge doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is!"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader: "En jij, jij hebt ook schuld. Je bent net zo'n hoer! Je vrijt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn kussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme! Vuile slet!"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist
jij moet je niet opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de
hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die trut van een secreta-resse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou plat geneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt!"
De geshockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en
vraagt: "Maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd? Was het anaal of vaginaal?
Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je genomen?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt: "Maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk veranderd. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje."



selamat jalan

Milani
Gebruiker
spacer line
 

In de wachtkamer

Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
'Waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks
en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.




Dutchess
Gebruiker
User icon of Dutchess
spacer line
 

STRAF

Een Japanner, een Nederlander en een Indo worden in Saoedie-Arabië opgepakt,
omdat ze alcohol hebben gedronken, wat streng verboden is.
De rechter laat ze voorkomen en vertelt: "Voor het nutigen van alcohol krijgt
ieder 50 stokslagen. Maar omdat jullie buitenlanders zijn en er niets van wisten,
wil ik jullie genadig zijn. Voordat de straf voltrokken wordt, mogen jullie een wens doen".
De Nederlander begint: "Ik wens dat jullie eerst een kussen op mijn rug binden, voordat
de stokslagen beginnen". De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft na 25 stokslagen.
De Japanner, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden. Maar na
35 stokslagen begeven de kussens het.
De rechter wendt zich tot de Indo: "Omdat ik een zwak heb voor Indo's mag jij 2 wensen
doen". "Okay", zegt de Indo, "ik wil geen 50 stokslagen maar 100 stokslagen".
De Japanner en de Nederlander kijken elkaar vragend aan. "Vooruit", zegt de rechter,
"ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld. En je tweede wens?"
"Bind de Japanner maar op mijn rug!

Zonder verder commentaar.

Emoticon: Laugh out loud



wablief?

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Op een dag wilde de dokter een vrije dag.
Hij wilde een keertje vissen, en vroeg aan zijn assistent of hij wilde waarnemen.
Zo gezegd zo gedaan.
Twee dagen later vroeg de dokter, "en hoe is het gegaan?'.
"Ja goed" sprak die assistent.
"Wie heb je allemaal gehad".
Nou"" zei de assistent eerst kwam er een man, en die had last van zijn hoofd.
En wat heb je hem gegeven vroeg de arts.
Aspirine..
Nou dat was goed, en de volgende patiënt.
Die had last van zijn maag.
“Wat voor medicijn heb je die gegeven”, vroeg de arts.
“Rennies dokter”, “ook goed gedaan”, zei de dokter.
“En nog meer”.
"Ja dokter" er kwam een mooie dame, die vlieg de spreekkamer binnen, kleede zich helemaal uit, gaat op de onderzoekbank liggen, en doet haar benen wijdbeens open en zegt tegen die assistent, “ dokter ik heb allang geen man meer gehad kan jij mij niet helpen”.
|En vroeg de dokter wat heb je gedaan.


Ik heb haar oordruppels gegeven……………………….



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Dutchess
Gebruiker
User icon of Dutchess
spacer line
 



Emoticon: Cooool


wablief?

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Op weg naar Jakarta in het vliegtuig zei de copiloot tegen zijn kapitein, zullen we even van plaats veranderen.
Als je van stoel veranderd dan gaat het vliegtuig even schudden van links naar rechts, dan moeten we even met de intercom wel even de mensen waarschuwen zei de kapitein.
“Dames en Heren, we gaan even van stoel veranderen, het kan zijn dat het vliegtuig even beweegt van links naar rechts”.
Oké zei de co piloot, nu ga ik even poepen, en dan die stewardess Joke even een beurt geven, vergetend zijn intercom uit te doen.
Joke hoorde dat, en wilde naar de cockpit, en liep kwaad naar voren, struikelde over een tas, en de passagier van die tas riep naar Joke “doe maar kalm aan meid, hij moet toch eerst poepen".



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

merapi
Gebruiker
User icon of merapi
spacer line
 

Om Ziel, heeft uw vriendin inmiddels geen ernstige rugklachten?
groetjes Merapi/Wil



zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Hoe zo Merapi ben daar benieuwd naar, waarom kan ze het in haar rug krijgen?? Emoticon: Party!

Ze hoef mij niet te dragen hoor.....



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

merapi
Gebruiker
User icon of merapi
spacer line
 

Nee hoor, dat begrijp ik, maar misschien is het matras inmiddels versleten?
grapje hoor! Emoticon: Bye bye Emoticon: Bye bye Emoticon: Bye bye



zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Wat is politiek?

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.

Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.

Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.

Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.

Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.

Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.

Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.

Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT



Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Bokito
Gebruiker
User icon of Bokito
spacer line
 

Dit vind ik een ijzer sterke Ziel. Emoticon: Laugh out loud


Shalom

merapi
Gebruiker
User icon of merapi
spacer line
 

Nou Bokito, zit na te denken na dit kabinet is gevallen, kom er niet op, misschien morgen wel., voor een leuke mop.



senior
Gebruiker
User icon of senior
spacer line
 

De mop is dat in een nieuw kabinet we weer tegen die kop van Bakellende aan zullen moeten kijken,het CDA heeft niemand anders naar voren geschoven...ha ha wat een flut partij Emoticon: Party!


hati hati, pelan pelan

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Sven kramer mist zijn gouden plak door aanwijzing van zijn coach.
Coach zoekt werk, wil alles aanpakken, behalve niet werken in een ijssalon........
======================================================
Oma nog midden in het leven ging op een avond vroeg naar bed, kleede zich spiernaakt uit, en ging liggen met haar benen wijd open.
Haar man ging ook naar bed klede zich uit deet het licht uit.
En zei in het donker: Ïk denk dat er onweer op komst is, want het putje stinkt weer behoorlijk"........




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

merapi
Gebruiker
User icon of merapi
spacer line
 

Er zat een man in de trein met zijn gebit teklapperen.
De meneer tegenover hem vraagt:
""Ik heb wel een ander gebit voor u, wilt u deze?""
Nou graag! reageert de ene meneer, maar het nieuwe gebit past niet
Wacht, ik heb nog een ander voor u, ook deze past niet.
Meneer pakt het derde gebit uit zn tas en die past geweldig!!
Fantastisch zegt de reiziger, deze past precies.
U bent vast een beroemde tandarts?
Nee hoor, ik ben begrafenisondernemer



zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Een Duitser, een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt.
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt……
“Ik ben Jezus”, zegt de man.
“Dat treft”, zegt de Duitser, “ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen”…… Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af.
“Ik heb een ongeneeslijke reuma; met uw genade zal ik genezen.”
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan: “Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?”
Waarop de Marokkaan zegt: “waag het niet om mij aan te raken, ik ben in de ziektewet!”




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Veer01
Gebruiker
User icon of Veer01
spacer line
 

Weet je het verschil tussen een meid van 25 en een punaise?Nee?Dan moet jer eens op gaan zitten! Emoticon: Laugh out loud



Bokito
Gebruiker
User icon of Bokito
spacer line
 

Wat is het verschil tussen de elektriciteit in de bliksem en die in het stopcontact?
Die in de bliksem is gratis. Emoticon: Party!


Shalom

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

ONDERWERP (A.T.V.)

Henk zit bij de NASA, en mag naar de Space Shutel
Daar aangekomen moest Henk ongelooflijk schijten, maar de Herentoilet was bezet.
Hij vroeg, en smeekte bij de vrouwelijke Astronaute, of hij van de Damestoilet gebruik mag maken.
In de eerste instantie wil de Astronaute, het niet toestaan, maar de Space Shutel onder de stront is ook niks.
De man zweefde zwetend, en zuchtend naar het toilet, met de Astronaute achter hem aan.
"Menheer, menheer ik moet u wel waarschuwen, U moet wel van de knopjes afblijven"..
De man is al lang blij en zweeft de toiletpot op.
Na genietend van de enorme bevrijding, ziet hij de 4 knopjes voor zich.

(W.W.S)- (W.L)- (B.L)-(A.T.V)

Na een kleine overweging, slaat hij de waarschuwing van de Astronaute in de wind, en drukt op het eerste knopje.
Hij wordt prettig verrast, daar een heerlijk warm water straal tussen de billen.
Meteen drukt hij de tweede knop in, nu blaast er een heerlijke warme lucht zijn billen weer droog.
“Verdorie wat hebben die wijven het toch goed”, denkt Henk.
Hierna drukt hij de derde knop in en er verschijnen twee robot handen die zijn harige billen met Baby Lotion insmeren.

Henk wordt helemaal geiler van gedachte wat die vierde knop zal doen.
Wanneer Henk de vierde knop indrukt wordt hij wakker in de ziekenboeg.
Verschrikt kijkt hij om zich heen, het enige wat hij zich kan herinneren, was dat hij het knopje (A.T.V) indrukte.
Ineens ziet hij op een beeldscherm een bericht .
Van harte beterschap met de tekst.
”Dag Henk wat had ik nou gezegd, blijf van die knopjes af!!!!
(A.T.V) betekend
Automatische Tampon verwijderaar,
Je LUL ligt nu naast je in bed….
Fijne tijd toegewenst………………………… Emoticon: Shiny Emoticon: Nice Emoticon: Yummie!








Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Het leven moet door gaan maar............................
Mijn vermoeidheid.

Enkel weken geleden sloeg bij mij de vermoeidheid hard toe.
Eerst dacht ik dat het lag aan de vervuiling, de temperatuurwisselingen van dit seizoen, of misschien zelfs aan mijn gebrek aan sex.
Maar nu heb ik het eindelijk gevonden!!!
Al die redenen hebben niks te maken met mijn vermoeidheid.

=======================================
Dit land telt 16 miljoen inwoners waarvan er 5 miljoen met pensioen zijn.
Dan blijven er dus nog over om te werken?

6 miljoen gaan nog naar school, dus er zijn nog maar 5 miljoen die dagelijks hun duit in het zakje doen.

2 miljoen mensen zijn werkeloos, en we hebben 2 miljoen Ambtenaren.
Dus er blijven er maar 1 miljoen om het werk te doen.

Er liggen 620.000 mensen in het ziekehui, en er zitten 379.989 in de gevangenis.

Blijven er nog 2 mensen over in Nederland om te werken.
Emoticon: Bye bye Emoticon: Bye bye Emoticon: Bye bye


het antwoord op mijn vermoeidheid


Jij, en Ik
==============================================================
En jij zit met je luireet achter de computer om deze onzin, en flauwekul te lezen





Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

zieleffe
Gebruiker
User icon of zieleffe
spacer line
 

Een blinde man gaat een vrouwe bar binnen.
Hij loopt naar de bar en besteld iets te drinken.
Nadat hij een poosje heeft gezeten roept hij naar de persoon aan de tap.
“Hé wil jij een blondjes mop horen”.
De gehele bar wordt een klap muis stil.
Met een diepe dreigende stem zegt de vrouw naast hem.
“Voor u die mop vertelt mijnheer, moet u 5 dingen weten.
“Ten eerst: die vrouw achter de bar is een blonde vrouw.
Ten tweede: de uitsmijter is een blonde vrouw.
Ten derde: Ik ben 1.90 meter groot, 100kilo zware vrouw, met een zwarte band in karaten.
Ten vierde: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw, en is een professionele gewichtheffer.
Ten vijfde: De vrouw die naast jou zit is een blonde vrouw, en doet aan worstelen.
Wilt u die mop nog steeds vertellen”.
De blinde man denkt enkele seconden na, schut zijn hooft, en zegt.
“Neen niet als ik ‘m 5 keer, het moet uitleggen”…………………………… Emoticon: Shiny Emoticon: Party!




Verdediging is de ruiter van kritiek--- *O* --,Het doel heiligt de middelen

Bokito
Gebruiker
User icon of Bokito
spacer line
 

Wat is zwart-wit en maakt herrie?
Een zebra met een drumstel. Emoticon: Yes! Emoticon: Laugh out loud Emoticon: Party!


Shalom

4yoke4
Gebruiker
User icon of 4yoke4
spacer line
 

Negen maanden later

Rustig lezen!


Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis
laat overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack. ' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.

Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?






'Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.'



(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar een hele dag.)




Het zou in de wereld heel wat vrediger toegaan als men minder op elkaar zou letten en meer op elkaar zou passen

senior
Gebruiker
User icon of senior
spacer line
 




hati hati, pelan pelan

pierre
Gebruiker
spacer line
 

Two woman legs.

One woman leg asked to the other woman leg.
What is the use of us?

The other woman leg said:
United we stand.........split up we are fucked.





Plaats een reactie op dit onderwerp

Je moet ingelogged zijn om een bericht te plaatsen. Je kunt inloggen door hier te klikken.
Als je nog geen lid bent, kun je jezelf hier registreren.


nieuw onderwerp | reageer | nieuwste onderwerpen | actieve onderwerpen | inloggen

9,570,783 views - 117,907 berichten - 9,322 onderwerpen - 6,028 leden
 Gesponsorde links

© indonesiepagina.nl · feedback & contact · 2000 - 2019
Websites in ons netwerk: indahnesia.com · ticketindonesia.info · kamus-online.com · suvono.nl

85,398,165 pageviews Een website van indahnesia.com