|
|
|
|
|
|
DEZE IS TOCH WEER ZO MOOI.
Deze is suuuuperrrrrrrrr !!!
.
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid.
Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: 'Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?'
De dochter antwoordde: 'Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen'.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: 'Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!'
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: 'Wat ben je in godsnaam aan het doen?'
Zegt de vader: 'Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon...'
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
|
Een belg gaat voor de eerste keer naar londen en heeft zich goed voorbereid met het engels.
Eenmaal aangekomen in londen wil hij zijn engels direct in praktijk brengen en spreekt een man aan en zegt: good afternoon sir, nice weather today. De man antwoordt: yes, spring is in the air. Waarop de belg zegt: why should I?
|
|
|
|
|
Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.
Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.
Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...
Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere ?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ..
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
> Enkele minuten later komt hij terug binnen :
"Oma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED !
En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
Vind dit wel een leuke grap
Heb ik dus lekkage in een van de achterste kamers dus effe een mannetje nodig
Nu en buurman paar straten verderop wilde wel helpen
Hij kijkt en zegt:
"wat dak leer spijkers pa heb ik het zo klaar" , nu dat zo kennen we in indonesie
dacht ik gelijk
Mannetje ik houd jouw in de gaten.
Ik zeg hier 50.000 rhp en haal de spijkers en zo maar en niet ergens hangen of eten gaan kopen straks weer regen zit ik er weer mee
Direct terug!
Totr mijn stomme verbazing nog geen 10 min was ie terug !
Hij moest het haast gerend hebben na de toko matriaal dacht ik
Ik ga weer lekker surfen op het internet en hoor hem wel timmeren etc kijk af en toe es door het gat omhoog.
Vraag is er veel schade nee pa duurt nog even ist klaar !
na en klein uurtje ja hoor ! staat ie voor me dat lekt niet meer hoor pa
Ik zeg mooi en brappa
pakje sigaretten.
Denk zooo. das jofi
Goed gister dus in de puncak zware regen lekt het verdikkeme wel!
Denk niet kwaad worden, rustig blijven zelf ook es de moeite nemen te kijken.
Wat zie ik waren wat pannen los en waar het gelekt had zag ik plastic na het plastic te onderzocht te hebben , bleek een plastic zakje waar baso of zo had ingezeten
en ondekte in het gat een ouwe lap.
Denk waar heeft hij dan de spijkers voor gebruikt ?
Na onderzoek zie ik links en rechts dat er deuken in wat balken zaten en tal van gedrukte peuken op de vloer
En geen spijker te bekennen 
Toen schoot ik me toch in een diepe lach.
|
Harly's Cafe in Bogor ( java ) Het enige Nederlandse Cafe in Indonesie vanaf 5 uur s'middags open (elke dag) voor een Hapje/Borrel of Buitenlandse maaltijd. Voor informatie kunt u mailen naar : roosjen hotmail.com Of kijk op http://harlys.pub-party.com
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Lennert, een kleuter van vijf, mag bij zijn
grootouders gaan logeren.Ze hebben slechts één bed.
Lennert mag dus tussen oma en opa slapen.
Als ze in bed liggen voelt Lennert aan de buik van opa.
- Is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Neen antwoord opa, dat is mijn pyjama, en daaronder zit mijn buik.
Even later legt Lennert zijn handje op de buik van oma,
- Oma is dat hier van karton ? vraagt hij.
- Maar nee lieverd, dat is mijn slaapkleed, en daaronder zit mijn buik.
Waarom vraag je dat ?
- Omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen.
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
Zo kwam er een prostituee aan de hemel poort en klopte aan.
Petrus doet open en vroeg aan haar wat ze gedaan had op aarde.
Nou zegt ze ik heb mannen leren naaien.
Petrus zei dus je hebt gezondigd tegen de regels in.
U mag er niet in, naaien doen de vrouwen alleen, als je hier de mannen leer naaien krijgen we hier een kleren kast vol.
Ze gaat op een bankje zitten grievend, huilend en beetje boos .
Komt er een klein manneke langs, met op zijn rug een zak met kleren. en die ziet haar zitten grienen.
Vraagt hij aan haar waarom huil je.
Ja zegt ze ik mag er niet in van Petrus, dus wat moet ik doen.
Och zei het manneke die zag hoe mooie ze was.
Ik smokkel je gewoon mee in de zak.
Zo ging dat manneke door de deur de hemel binnen, en dat zag Petrus en riep He Wimpie wat heb je daar in die zak.
Roept die Wimpie een naaimachine meneer!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
In de vroege morgen van de 1e november
wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
De vrouw wordt wakker en vraagt:
Wat ben jij aan het doen??? zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen en ik kus alles wat me heilig is..
Het wordt 4 mei,de vrouw wordt wakker en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man:
wat doe jij nou???
zegt de vrouw:
Het is vandaag toch dodenherdenking????
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet,maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden, liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
en verscheidene keren op en neer springen.
Toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
De Papegaai
Een Antwerpse kapper is trots op zijn papegaai en zet ‘m in de zomer
op een statief voor z'n zaak...
Maar iedere keer als Julia, een mooie dame van 25 jaar, voorbij komt,
roept de papegaai: " Daar is ze, onze hoer "!
Na een tijdje begint ze dat beu te worden en gaat ze zich beklagen bij de kapper.
De kapper begrijpt haar en beslist de papegaai te straffen door hem helemaal zwart te schilderen.
"Volla" zegt hij, "Nu ziet hij er uit gelakt als een mottige kraai en dat blijft zo, zolang hij niet braaf is.".
Als Julia de volgende dag passeert, zwijgt de papegaai in alle talen...!
Natuurlijk is ze verwonderd over die verandering en zei ze tegen de papegaai:
"Awel met uw grote smoel, nu heb je minder praatjes hé ?"
Waarop de papegaai antwoordt:
"Als ik mijn smoking aanheb, praat ik niet met hoeren"!
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
Mark Rutte
Mark Rutte is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd
door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Rutte is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets"
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal ze door Wesly Sneider van zijn handtekening laten voorzien."
De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide hond. "
"Wat zeg jij nou? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"
"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
|
|
|
MAD
|
|
|
|
|
Een slimme Moeder
Mevrouw Jansen komt bij haar zoon, die in Amsterdam studeert, een paar dagen logeren.
Ze komt er achter dat haar zoon Henk samenwoont met Sandra, een knappe en welgevormde vrouwelijke kamergenoot.
Mevrouw Jansen ziet hoe mooi de blonde kamergenoot van haar zoon is.
Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt haar nog nieuwsgieriger.
Henk kan de gedachte van z’n moeder lezen en zegt;
“Ik weet wat je denkt ma, maar ik verzeker je, Sandra en ik zijn gewoon huisgenoten”
Ongeveer een week later zegt Sandra tegen Henk;
‘Sinds je moeder hier weg is, kan ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot vinden.
Denk jij dat ze die heeft meegenomen”?
“Ik betwijfel het, zoiets doet m’n moeder niet.
Ik zal haar wel een mailtje sturen om het haar te vragen”.
Dus ging hij zitten en mailde:
Liefste moeder,Ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen.
En ik zeg ook niet dat je de suikerpot niet hebt meegenomen.
Maar het blijft een feit dat de suikerpot wel weg is sinds jij vertrokken bent.
Liefs, je zoon.
Een paar dagen later ontvangt Henk een mail van z’n moeder:
Lieve Henk,
Ik zeg helemaal niet dat je met Sandra slaapt.
En ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt.
Maar het blijft een feit, dat als zij in haar EIGEN BED zou slapen.
Ze de suikerpot nu al lang gevonden zou moeten hebben.
Liefs, je mama
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
|
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
|
|
Harly's Cafe in Bogor ( java ) Het enige Nederlandse Cafe in Indonesie vanaf 5 uur s'middags open (elke dag) voor een Hapje/Borrel of Buitenlandse maaltijd. Voor informatie kunt u mailen naar : roosjenhotmail.com Of kijk op http://harlys.pub-party.com
|
|
|
|
|
Men kan zich vergissen niet waar?
|
Harly's Cafe in Bogor ( java ) Het enige Nederlandse Cafe in Indonesie vanaf 5 uur s'middags open (elke dag) voor een Hapje/Borrel of Buitenlandse maaltijd. Voor informatie kunt u mailen naar : roosjenhotmail.com Of kijk op http://harlys.pub-party.com
|
|
|
|
|
|
What is the difference between oral and anal sex?
Oral sex makes your day and anal sex makes your whole week.
|
|
|
|
|
|
|
Nonnen
Er was eens een gozer genaamd Henk en die had alle soorten vrouwen al gehad,
Nederlandse, Turkse , surinaamse vrouwen, noem maar op,
maar een non had hij nog niet gehad en dat wilde hij wel een keertje graag proberen.
Hij ging naar het klooster en sprak en non aan, hij vertelde het verhaal.
De non zei: nee sorry meneer, ik moet maagd blijven.
Henk bleef er maar over door gaan, waardoor de non zei:
Oke voorruit maar u mag me alleen van achter nemen, want dan blijf ik maagd...
zo gezegt zo gedaan,
die twee waren lekker bezig en Henk roept ineens
IK BEN HENK EN IK NEUK ALS EEN TANK
waarop de non antwoord:
IK BEN SJON EN BEN VERKLEED ALS NON 
|
Harly's Cafe in Bogor ( java ) Het enige Nederlandse Cafe in Indonesie vanaf 5 uur s'middags open (elke dag) voor een Hapje/Borrel of Buitenlandse maaltijd. Voor informatie kunt u mailen naar : roosjenhotmail.com Of kijk op http://harlys.pub-party.com
|
|
|
|
|
Een nonneke had aan moeder Overste op haar sterfbed de wens geuit dat ze graag een grafsteen wou met het opschrift
“ALS MAAGD GEBOREN, ALS MAAGD GELEEFD, ALS MAAGD GESTORVEN”.
Moeder Overste gaat naar de steenhouwer en uit de wens van het nonneke.
“Luister moeder overste” zegt de steenhouwer.
“U weet toch dat het niet goedkoop zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé.
Maar indien nodig kan ik de tekst wel wat korter maken”.
“Welja, zegt moeder overste, doet u dat dan maar , uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd nietwaar?”.
Na een paar dagen word het nonneke begraven en op de grafsteen staat de tekst.
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
Zeg eens 88...
Bij de dokter
Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonneke.
" Dit is een nieuwe onderzoeksmethode, het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88."
Het nonneke: "88".
"Dat is al in orde: negatief" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker, zeg nog eens 88."
Het nonneke stamelend : "88". Dokter: "Ook O.K."
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonneke haar vagina :" Dit is controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen natuurlijk" antwoordt de dokter.
Het nonneke : "1, 2, 3, 4, 5, ..."
|
|
Nelson Mandela is voor mij de beste persoonlijkheid van de wereld,-----, Verdediging is de ruiter van kritiek
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Plaats een reactie op dit onderwerp
|
Je moet ingelogged zijn om een bericht te plaatsen. Je kunt inloggen door hier te klikken.
Als je nog geen lid bent, kun je jezelf hier registreren.
|
|
